"אני מרגישה שהוא רק מחפש סיפוק וזה לא מדליק אותי וחוץ מזה אין לי כזה צורך תכוף בסקס" היא מספרת לי. הוא מספר על חווית דחיה ועל סקס לא מרגש. הזוגות שמגיעים אלי מתארים בד"כ קשיים בתקשורת באופן כללי, ותסכול מחיי המין. הם באים לטיפול כי גרעין האהבה עדיין חי אצלם אבל משהו בתקשורת ובלהט אבד להם.

​

הטיפול מתחיל בייצירת מרחב לתקשורת. הזוג לומד לעבור מדיאלוג ללא הקשבה להקשבה אמיתית. בהקשבה כזו שומעים את הצרכים של האחר ולא רק את אופן הביטוי ועם זאת לא לוקחים אחריות לסיפוקם אלא רק מכירים בהם. במרחב שנוצר כל אחד מהם מתחיל לבנות מחדש את הנפרדות שלו. הוא מבטא כמיהות ופנטזיות שעלולות לאיים על הזוגיות אך חסרונם או הדחקתם, הם אלו שייצרו למעשה את המרחק. מחשבה עצמאית ורעיונות לגבי החיים שהיו מאד מסקרנים בהתחלה הפכו להיות מאיימים בהמשך. אם החלום שלה היה להתנדב באפריקה, כשרק פגשת אותה והיא בסתר עדיין משתעשעת בו, החשיפה שלכאורה מאיימת, בעצם מאפשרת נפרדות פסיכולוגית. פתאום הוא שוב רואה כאותה בחורה שרצתה לעזור באפריקה והריגוש חוזר. לאט לאט בני הזוג מרשים לעצמם לעלות על פני השטח את העימותים האמיתיים, במקום העימותים הסימבולים. למשל היא לא כועסת על הקפה הלא טעים אלא על זה שהיא לא מרגישה נחשקת. העימותים האמיתיים יותר כואבים אבל מחזירים אמת וחיות לקשר. 

בתחילת קשר הסקס הוא בכל מקרה לא קרקע בטוחה. אתם עדיין לא יודעים מה הפרטנר שלכם אוהב. המקום הבטוח היחיד הוא מה שאתם אוהבים. נותר רק להזמין את האחר להרפתקאות שאתם רוצים. בכל מקרה אתם מסתכנים בלא. אכן אתם יכולים לקבל דחיה במקום של הפנטזיות, אבל הדוחה הוא עדיין אדם זר. אכן הוא יכול לדחות אתכם במקום הכי פגיע אבל זה לא מסמל את אובדן האהבה והביטחון. לעומת זאת בתוך קשר משמעותי,הפחד שהאדם שאתה אוהב ידחה אותך ואף ייגעל מהעדפות המיניות האמיתיות שלך הוא כל כך עמוק שהוא משתק. לכן קל להתקבע כדי לא להסתכן בדחיה. אני מעודד כל אחד מבני הזוג לקחת אחריות על הצרכים והאמונות שלו בקשר למין ולבדוק עם עצמו מה באמת הוא רוצה שם. אנחנו עוסקים בבושה ובחרדה שמלווים את המיניות מהילדות שגורמים להם להתרחק אחד מהשני מתוך מהפחד להשפט או להדחות. אני עוזר להם לתת לעצמם אישורים, להוריד את החרדות ובעיקר לאפשר ביטוי מלא ועצמאי של המיניות שלהם. 

אם נחזור לדוגמא שבהתחלה: אותו גבר מתוסכל שטען כי אין מספיק סקס לטעמו והוא מרגיש דחוי מגלה שהוא בעצם רק דורש סקס אבל לא מציע הרפתקאה ארוטית. הוא מבין שהוא לא יודע איך עושים זאת, ותמיד ציפה מהאישה שתביא את ההרפתקאה הזו. הוא לומד לתקשר את העובדה שהוא חושק בה ולא רק מחפש סיפוק, ולומד להציע הרפתקאה אירוטית מלאה. אותה אישה שהרגישה לחץ מהפניה הגברית למין, ותארה צורך מיני לא חזק, לומדת לשחרר את האמונה שאותה אימצה שמיניות גברית היא איום. היא לוקחת אחריות על כך שהמיניות שלה לא קיבלה ממנה תשומת לב. לאט לאט היא חודרת דרך הבושה ורגשות האשם ומגלה מה היא רוצה במין ומה באמת מסעיר אותה. עם הזמן המפגש המיני שלהם נהיה בין גבר שמציע הרפתקאות ארוטיות ברגישות, לאישה שחוקרת באומץ את המיניות שלה. 
חיזוק הניפרדות, בניית תקשורת מקרבת, ולקיחת בעלות על המיניות יכולים לעשות נפלאות. פתאום הבעל נראה לך שוב סקסי ומושך כמו בהתחלה והיא נראת לך אישה זרה ומסתורית וכך אתה מתייחס אליה במיטה אבל עמוק בפנים אתם יודעים שזהו גם אותו אדם אהוב שנוח לכם איתו ביום יום. המפגש הרגשי ומיני הטוטאלי הוא מפחיד כי אפשר בו גם למצוא את עצמך וגם לאבד את עצמך. היכולת ללכת עמוק נובעת הרבה מחיזוק מהנפרדות. כדי להיות אחד צריך להיות קודם שניים.